Status Gokil untuk Facbook

Kalau ane jadi TARZAN… ane punya 3 keinginan…
yang Pertama… ane pengen Melestarikan Hutan,
yang Kedua… ane pengen Melindungi satwa langka dr kepunahan,,
yang Ketiga… ane pengen denger satwa nya berkomentar apa…….

1 hari kamu gak kirim sms Wajar aja
10 hari Mungkin gak punya pulsa
20 hari Mungkin udah bosan
30 hari Mungkin udah gak mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih..
 
"6 penyakit pegawai di indonesia" :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
...5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT - PUlang CepAT

Heran ane sama teman ane yang satu ini :

Orang baik dibilang sok suci Orang jujur dibilang bego
Orang sabar dibilang takut
Orang mau tobat dibilang sok alim
...Orang alim dibilang kampungan 

Orang mau disiplin dibilang sok disiplin

Terus yang loe puji apa...?
Penjahat kelamin...?
koruptor...?
Maling...?
Preman...?

Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR

kurang ajar banget temen ane.., katanya ane cocok jadi pemeran utama film "Ketika Cinta Bertasbih", ditanya jadi peran apa, dijawab : katanya ane jadi tasbihnya

Rasulullah ama kita bedanya sedikit.
Kalau Rasulullah makannya sedikit
kalau kita sedikit- sedikit makan.
Kalau Rasulullah sedikit tidur,
kalau kita sedikit-sedikit tidur.

kalau kamu Sedih keluarkanlah Kesedihanmu,
kalau kamu Marah keluarkanlah Kemarahanmu,
kalau kamu Ceria keluarkanlah Keceriaanmu,
tapi kalau kamu Malu jangan keluarkan kemaluanmu

Cewek ane imut banget.. bibirnya tipis banget kaya pinggiran KORENG

"Ane paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-tua.. mereka selalu tanya: "Kapan nyusul vel..? Kapan nyusul vel...?
"Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, ane gantian tanya ke mereka "Kapan nyusul...?

Jangan suka ngomong anjing,anjing gak baik..
Anjing aja gak pernah ngomong manusia...??
Facebook tutupnya ampe jam berapa sech...??

Pesan dari negeri jiran "MALAYSIA"
*anda boleh membenci kami
*anda boleh menghujat kami
*anda boleh melempari gedung kedubes kami
*anda boleh menginjak-injak dan membakar bendera kami
TAPI...!! tolong jangan ganggu dan sakitin UPIN & IPIN

Wanita terbukti lebih cepat dewasa ketimbang pria.. buktinya,meski sudah tua,pria masih suka minum susu.. dan pria tua rata-rata masih suka main PS1 PS2 PS3 sampai PSK

Pepatah mengatakan "Jika seseorang melemparmu dgn batu, balaslah dengan senyuman dan lemparkan bunga, tapi usahakan potnya juga ikut terlempar"

Mantap Gak :
Makan asam garam = berpengalaman
Makan ati = cape
Makan teman = tren jaman sekarang

Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi

bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment "moto selebritis"

Single itu prinsip, jomblo itu nasib

Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja

" CINTA itu kayak eekk,,, kadang keras [pas lg ribut]
kadang encer [pas lg mesra, soalnya sering ngeluarin yg encer-encer...]

hidup itu seperti diperkosa, kalo gak kuat melawan, ya nikmatin aja ....

hidup itu seperti hubungan suami istri. kadang diatas kadang dibawah.

Cinta itu ibarat kentut..ditahan bikin sakit, dikeluarin bikin ribut...

Pacaran anak sekarang kayak tali KOLOR, habis putus, diganti baru

Lebih baik lecet dipakai dari pada busuk menggantung *jgn ngeres yaak

tangan di atas lebih baik dari pada kaki di atas

Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya

Ikhlas itu seperti berak, gak peduli semahal apapun makanan yang kita makan, gak akan menyesal dan ngerasa rugi pas dikeluarin

Kebenaran harus kita terima sekalipun keluar dari pantat ayam

jika pria ngajak wanita ngobrol yg jorok" = pelecehan seksual
jika wanita ngajak pria ngobrol yg jorok" = Premium CALL

Ketika uang bertasbih, jodoh" datang menghampiri...!!

wanita CANTIQ itu tidak menjamin untuk kesenangan hidup kedepannya... apa lagi yang JELEK???

“KUIS FAMILY 100" hewan apa saja yang di benci khususnya oleh para wanita?
1. Kucing garong.
2. Keong racun
3. Buaya darat.

Hasil penelitian ilmuwan: orang yg paling susah di GAMPAR adalah PENJILAT... (MUKANYA DUA..!!

Orang pendiam itu memang jarang bicara,
Tapi sekalinya bicara "MINJEM DUIT" alias Pulus..??

Cinta itu BUTA
Cinta tidak memandang MATERI
Tapi mertua memandang GAJI...."
Benar gak.....???

No SARA...!!
ANJING bapak bapak ..
BABI ibu ibu ..
HARAM untuk DIMAKAN ..!!
"ceramah.com"

Malam minggu ini benar-benar kelabu..
Tak kenal maka tak sayang
Tak sayang maka tak cinta
Tak cinta maka tak pacaran
Tak pacaran maka tak grepe-grepe

Kedengeran nya benar.. Arti MURID :
M=Malas belajar kebiasaan kami
U=Ulangan mendadak paling anti
R=Rapat guru paling dinanti
I=Izin,alpa,sakit kebiasaan kami
D=Datang terlambat itu tradisi

Orang hebat tidak dihasilkan melalui :
- Kemudahan
- Kesenangan
- Ketenangan
Mereka dibentuk melalui :
...- Kesukaran
- Tantangan
- Air mata
Ketika kamu mengalami sesuatu yang sangat berat dan merasa ditinggalkan sendiri dalam hidup ini.

Angkatlah tangan dan kepalamu sambil mengatakan :
CHAIYA CHAIYA
CHAIYA CHAIYA
CHAIYA CHAIYA

Pacar dua Cukup..!!
Cowok - Cewek sama saja.
yang penting setia dan baik hati....

Kesuksesan bermula dari usaha..
Usaha bermula dari cita-cita..
Cita-cita bermula dari mimpi..
Mimpi bermula dari tidur..
Jadi mari kita tidur agar sukses..!!
Sory ane mau tidur dulu, semalam begadang.
Biar bangun tidur Langsung sukses.. Amin 17500x

Bener gak Filsafah ane : KARTINI [Jaman Dulu] : Habis gelap, terbitlah terang.
KARTINI [Jaman Sekarang] : Kalau belum terang, belum mau pulang....

Barusan lihat foto Julia Perez.., jadi inget kalo siang ini. ane belum minum susu..

Ane Paling suka liat cowo TATTOAN... !! Apalagi kalo gambar TATTO nya boneka Barbie pake baju pengantin. Emm... gemeesss deh..!! Pengen BACOK

Kalau komentar statusku ini ada 50 komentar lebih, ane janji foto telanjang di koleksi fotoku..
biar agan tau, ane ini adalah seorang pria,, bukan maho hahahahaha
Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue

” bHgA miX m cDih :-) "
dibacanya = BH gua mix sama celana dalam nih :-) … wakakakak

Cinta dimulai Adam & Hawa, diteruskan Rama & Shinta, dibawa mati Romeo & Juliet tp untungnya dibangkitkan Aku & Kamu

Kemarin gempa di tempat lo berapa kekuatannya?| 7 derajat celcius. Klo di tempat lu?| 6 megapixel..| Oh.. #duaduanyasakit

Kita putus KOMA | loh kok koma, bukannya TITIK | iya..siapa tau ntar kita jadian lg *eaaa #koplak

Jadi jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam :|

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..

Demi kamu aku rela lakukan apa saja! ga mau makan aku suapin, ga mau tidur kutemenin, ga mau mandi kumandiin, ga mau sholat aku sholatin *eh

Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

*Ada nenek nyebrang jalan hampir ketabrak! Motor: "Nenek bego! Nyebrang ga liat2! Nenek: "Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja ga kena! -.-"

Polisi "ciuman itu kasus" ,bu Guru "ciuman itu rumus" ,Dokter "ciuman itu virus" ,kata Pacar.. ciuman itu haaaaaaaRuuuuus x))

Sisi positif merokok sebenernya banyak yaitu positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.

Dia itu buaya darat sejati | B: Napa? | A: Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile. #benerkan?

Beb, aku mau kamu jadi bumi aja |kok bumi sii beb??|Iya soalnya klo kamu bumi aku jadi bulan yang selalu mengelilingi hatimu *eaa

Peramal: "Apa zodiak masing2? sya akan ramal kalian ber-3" | A: "saya gemini mbah" | B: "saya onix" | C: "saya bold!!" | peramal: ?? #dudulz

Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...

Bole minta foto kamu ga?? | buat apa?? | buat ngeliatin ke mama papa sebagai kado ulang tahun aku... *eaa

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA!! Lupa ORANG TUA? ishh..DURHAKA!! Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA.. :P

Neng, aku nembak kamu pake gombal boleh? | "Boleh" | Bapak kamu.. | "oww.. Co cuit. Aku mau jadi pacar kamu" | Belum Woy | "..."

Sekuat apapun cowo, setegar apapun cewe, suatu saat pasti akan meneteskan air mata karena satu masalah yg sama yaitu... KELILIPAN

Doa enteng jodoh Ya Allah, klo dia jodohq, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohq, jodohkanlah, Jika dia benar2 bukan jodohq Jgn beri dia jodoh selainq #maksabanget

Cewek suka cowok cuek. Cowok cuek suka cewek dewasa. Cewek dewasa suka cowok mapan. Cowok mapan nggak suka cewek. #dinamika

1.      Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya.


2. Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu...sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya...Di bawah perut mereka ADA BELALAInya.


3.Semua Cw sebenernya berbakat "dibidang komputer" mengalalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya...Semua cw dpt merubah "SOFT WARE " menjadi "HARD WARE". -:D


4.Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.


5. Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya.


6. Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status "hoamm ngantuk" aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D


7. Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau.


8. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.


9. pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan.


10. Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan.


Status Facebook Lucu Terbaru

2.     

11. *telfon pacar*
"sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun".


12. a : "Eh, olahraga favorite lo apaan?"
b : "bulu tangkis"
a : "jiah bulu tangkis"
b : "emang lu apaan?"
a : badminton."


13. Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam...


14. Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget...


15. Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga"IMPOTEN" ya "HOMO"


16. "Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit


17. "Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak...


18. "Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu" | Astaghfirullah | "tapi menang pak" | Alhamdulillah | "..."


19. Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang...


20. orang desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?


21. *surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz


22. Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah...


23. *Ngangkat telpon rumah*
halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?....

1.      kebohongan apabila dipertahankan terus suatu saat akan menjadi kebenaran 
2. Kebenaran harus kita terima sekalipun keluar dari pantat ayam 
3. Ikhlas itu seperti berak, ga peduli semahal apapun makanan yang kita makan, ga akan menyesal dan ngerasa rugi pas dikluarin 
4. Persahabatan itu seperti ngompol di celana. Semua orang bisa melihatnya, tapi hanya kita yang merasakan kehangatan sebenarnya 
5. Friends is like underwear, who can make us comfort. Good friends is like condom, who can protect us. and bestfriend is like viagra, who can cheer up us when we're down 
6. if nothing last forever, i want to be your nothing 
7. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas 
8. Perundingan itu layak nya daging....semakin alot semakin susah di CERNA 
9. PENGALAMAN MERUPAKAN GURU YANG BAIK, KARENA GA PERNAH NGASIH PR 
10. fart can make a good melody if you feel it together with the other 
11. life is like Facebook... people will like your problems & comment on it, but no one gonna solve them.. coz everyone's busy updating their own. 
12. Sahabat itu seperti bra : dekat di hatimu dan selalu ada untuk memberi dukungan" [ Mencius (372-289 SM), Filsuf China ] 
13. hidup itu seperti roda yg berputar, kadang di atas kadang dibawah, tp terkadang di bawah lebih lama, karna bertepatan dg lampu merah 
14. facebook adalah tempat dimana kalian bisa ngomong sama dinding dan tidak dianggap gila 
15. Tetap percayalah kepada Tuhan; sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google 
16. Walaupun sama sama berjenis kelamin perempuan, Kuntilanak berpakaian lebih sopan dibandingkan ABG jaman sekarang 
17. PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN... 
18. 18. Not all guys are players, but all players are guys, And their favorite game is to make you cry 
19. 19. An idea, like a ghost, must be spoken to a little before it will explain itself 
20. Lebih baik lecet dipakai daripada busuk menggantung *jgn ngeres yaak 
21. Pacaran anak sekarang kayak tali kolor, habis putus, diganti baru 
22. "jika harapanmu hancur, berharaplah lagi" 
23. tidak menjadi diri sendiri itu seperti berjalan dengan E'Ee yang menempel di alas sepatu. jalannya ga enak banget dan bau. 
24. hidup tidak punya tujuan itu seperti mau berak tapi ga ada WC nya.
25. Pepatah mengatakan "Jika seseorang melemparmu dgn batu, balaslah dengan senyuman dan lemparkan bunga, tapi usahakan potnya juga ikut terlempar" 
26. TAK ADA GADIS YANG TAK RETAK... 
27. CEWEK ITU MEMANG ADA YANG AYU DAN JUGA ADA YANG ASU.... 
28. hidup itu seperti hubungan suami istri. kadang diatas kadang dibawah. 
29. uang bukan segalanya, tapi segalanya butuh uang 
30. Ga ngeroko mati, ngeroko tetep mati juga. So, keep your smoke burn.. 
31. maksud hati memeluk gunung ,apa daya tanganku buntung 
32. berakit rakit kehulu ,berenang renang ke tepian ,bersakit sakit dahulu masuk rumah sakit kemudian 
33. banyak belajar ,banyak lupa ,tidak belajar tidak lupa 
34. kegagalan adalah awal dari kegagalan berikutnya. 
35. tidak ada orang jenius tanpa diwarnai dengan kesintingan 
36. Cinta itu ibarat kentut..ditahan bikin sakit, dikeluarin bikin ribut... 
37. tertawa itu menyehatkan, so jika kamu perokok,Merokoklah sambil tertawa 
38. masih banyak ikan di laut,masih banyak nyamuk di kebon 
39. apa yang kau tabur,itulah yang harus lo siram,ntar bau 
40. (kalo yang ini beneran gan) Orang menyangka bahwa menjadi jenius itu menyenangkan,padahal mereka tidak sadar betapa sulitnya bersabar terhadap semua orang idiot di dunia -Calvin dan Hobbes 
41. hidup itu seperti diperkosa, kalo ga kuat melawan, ya nikmatin aja .... 
42. diam itu emas..semua yg ada di dunia dapat dibeli dengan diam 
43. CINTA ITU BUTA...BUTA ITU CAKIL...CAKIL ITU HELM...kesimpulan = CINTA ITU BUTA CAKIL YANG PAKE HELM... 
44. married men live longer than single men,but married men are a lot more willing to die... 
45. lebih baik telat, daripada telat banget 
46. " RAJIN MANGKAL KAYA" 
47. Fitnah lebih kejam daripada fitness 
48. Jangan pernah berhenti bermimpi maka sering2lah tidur 
49. " cinta itu kayak eek,, kadang keras (pas lg ribut ). kadang encer (pas lg mesra, soalnya sering ngeluarin yg encer2... 
50. kangenku sama kamu ibarat MENCRET, ga bisa ditahan... 
51. kita berlatih agar menjadi sempurna, tapi di dunia ini tidak ada manusia yang sempurna, jadi, buat apa kita susahpayah berlatih? 
52. cinta sejati = nerima pasangan apa adanya bukan ada apanya. 
53. tangan di atas lebih baik daripada kaki di atas 
54. persahabatan itu seperti ngompol d celana. smua orang bs melihatnya, tp hanya qta yg merasakan kehangatan sebenarnya . 

1. Kesuksesan bermula dari usaha.. Usaha bermula dari cita-cita.. Cita-cita bermula dari mimpi.. Mimpi bermula dari tidur.. Jadi mari kita tidur agar sukses!
2. buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa…
3.skrg Simpati bisa tlpn gratis ke smua operator . caranya ketik *888*9*NO TUJUAN# trus di belakangnya lampirin surat keterangan tidak mampu dari kelurahan..
4.walau sama2 berjenis kelamin perempuan,, tp kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG
jaman sekarang….
5.pekerjaan plg enak di Indonesia adalah kerjaan Om Herman, tiap hari mencicipi susu yg lezat…ngik ngek ngik ngek..
6.ngantuk… sblm tdr baca doa dulu.biar di lindungi sama ALLAH… bis tiu baca uud45+pancasila biar dilindungi negara + jgn lupa minum baygon yg mlindungi dr gigitan nyamux..
7.Jangan pernah menuntut ilmu karna ilmu tdak bersalah.
8.Statusnya jangan PANJANG-LEBAR ya…Kalo terlalu PANJANG kasian yg cewek, kalo terlalu lebar kasian yang cowok..
9.udah siang lagi… cpet amat ne waktu…60 menit cuma 1jam
10. ada 3 cinta yg takkan habis Cinta Tuhan pd umatnya, Cinta ortu pd anknya, Cinta fitri sampai ssion 7
11.uang emang bukan segalanya tp segalanya harus pake uang..
12.pemerintah akan segera mengganti warna tabunggas 3kg jadi kuning, kelabu, merah muda ataubiru, warna hijau pasti meledak..
13.mbah surip danmbah marijan sekarang sudah ketemu di alamsana…. ahirnya mereka sepakat mengganti namamenjadi……”SIRUPMARIJAN”
14. LAPAR……di beranda fb cuma menjajakan laptop, jam tangan, ponsel, tas cantik dsb……. gak ada yg jualan bakso tah.. “
15.Kalau Anda mau buka restoran rumah makan lebih baik diberi nama “TERSERAH”, dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis….. Penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama “TERSERAH” …Contoh kamu mau makan dimana, beib?
TERSERAH mas….
16.innaLiLLahi wainnaiLaihi roji’un.. berita duka dari senin kpd selasa, bahwa rabu meninggal pada harikamis, sehingga diharapkan kepada jum ’at untuk memberitahukan kepada sabtu bahwa minggu LIBUR.
17.Pizza adlh makanan paling rumit didunia. Bentuknya lingkaran, disimpan di kotak segiempat, trus dipotong jd segitiga..
18.korban kecelakaan bus1 mati, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna..
19.Pelangi-pelangi alangkah indahmu..pelukismu agung, siapa gerangan…. [kan uda tau yang ngelukis si Agung,, masih aja nanya siapa gerangan]
20.kesombongan adalah awal dari kesuksesan.. Kata Mario Teguh saat menegak habis Miras 5 botol ..
ada lagi nih gan
21. 90% cewek suka cowok yg memakai baju berwarna pink. ironisnya, 90% cowok yg memakai baju pink tidak suka cewek.
22.jgn kaget kalo nemuin pembalut d soal ujian.. itu hanya mencegah kebocoran jawaban..
23.hai manusia janganlah kalian berjudi,krena judi itu mainan setan,,kalo kalian berjudi nanti setan main apa? ular tangga?
24.kamu imut,lembut,baik,cute,,tapi sayang,aku ga suka melihara kucing…
25.Malu itu sebagian dari iman, artinya kemaluan si iman cuman sebagian..
26.siang ini gak ada bintang..
baru lg nih gan
27.gw dpet kiriman buku,, kirain bom buku, eh mlah buku porno kiriman temen gw….
28.jujur gw bohong..
29.Tanggal tua… di dompet tggl 3M ( Maribu Mangatus Mapuluh )..
ada yg baru nih gan
30.sesungguhnya Tuhan itu tidak pernah tidur..Jd yg ismonia kalo ga ada temen jgn takut..Karna ada tuhan yg menemani kamu..
31.wadooooh….gk ada shampoo ne.. terpaksa deh keramas pke Rinso…..hemat bebz,,
32.Beli tadi aku nyamuk baru obat warung di gila kejar di orang jatuh sampai 5 terseret meter…( Maklum lama tggl di Amerika, jd agak kurang fasih berbahasa Indonesia)
33.Air beriak, tanda tak dalam. Dia teriak, tanda terlalu dalam..
34.WASPADA..!!! “Uang Palsu Telah Beredar di Mana2″ Tips mengecek ke Aslian Uang 1. Uang Seribu Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka lipatannya..! jika pedang Pattimura bengkok berarti Palsu. 2. Uang 5rb ambil sisir lalu gesek pd uang..! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 3.Uang 10,20,50 & 100rb letakkan di depan rumah..! jika hilang berarti Asli. Selamat Mencoba…!!!
35.Penyakit susah tidur tu apa seh namanya ?
Hepatitis apa Epilepsi ? Lupa ! Seingat ku Sariawan..Ya tah. ??
update lagi akh
36.cari mkn kedepan, ehk ktemu cwek… naro hp di kantong baju paling depan… pdahalkan di daerah pegunungan ga ada sinyaLny… pa lg kalo hp ny di getrin gunungny gempa tuh..!
37.Barusan lihat foto Julia Perez.., jadi inget kalo aku hari ini belum minum susu…: D
38.wah warung sana bagus banget masa sya BELI GORENGAN DAPAT GRATIS CABE..
39.nenek gw sih dulu katanya kalo lg bt ngedengerin lagunya justin biber yg baby..
40.ternyata lubang yg paling dalam itu lubangWC… udah stahun lebih aq siram.. masa ga penuh2… heran!!!
“Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.
2. ” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.
3. ” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.
4. “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
5. ” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.
6. ” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.
7. ” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”
8. ” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.
9. ” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.
10. ” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.
11. ” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.
12. ” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.
13. “Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.
14. ” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.
15. ” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”
16. ” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”
17. ” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.
18. ” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.
19. ” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung “.
20. “Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng
21. “Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”
22. “Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi #salahtafsir “‘
23. “Sayang, kamu ga tidur? | Gimana mau tidur, kamunya aja nindihin aku (#_#?) | Oh, maap #kemudian #naikturun #naikturun #entahlah ”
24. “Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.”
25. “Kalo dipikir-pikir, gue tuh mirip Brad Pitt. Tapi kalo diliat-liat, ga ada mirip-miripnya sama sekali –”
26. “Kamu boleh tidur sama siapa aja. Asal pas kamu bangun, cuma aku yang ada di sampingmu.”
27. ” Emg kalo mau pacaran harus punya pacar dulu ya? Terus kalo mau sarapan kita harus jadi sarap dulu, gitu?”
28. ” Terkadang pikiran kotor itu lahir karena sesuatu yang bening” -sugeng 20thn supir bajaj
29. ” Lo tuh ganteng banget tau ga! #ngomongsamakaca ”
30. ” Jomblo yang mencari cinta sejatinya sampai ke ujung dunia itu adalah jomblo yang bego. Karena dunia itu tak berujung”
31. ” Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat saya? ”
32. ” Hanya ada dua cara untuk memahami wanita. Dan hanya cara yang ketiga yang bisa berhasil.. ”
33. ” Keluhan istri rumah tangga tidak jauh dari, cape menyapu, mengepel, mencuci, dan menungging.”
34. “Kalau pacarmu bilang “Aku mencintaimu lebih dari apapun”, maka kamu adalah kekasih gelapnya.”
35. “Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya”
36. “Don, kamu lahir di mana? | Medan, Pak | Bagian mananya? | Seluruh bagian tubuh saya, Pak! ”
37. “Melupakanmu, sama saja seperti mengingat orang yang belum aku kenal”
38. “Puting adalah rasa sakit atau nyeri pada kepala yang letaknya berada di ujung dada”
39. “Tokek adalah sejenis hewan reptil, dan biasanya kalau sudah tumbuh besar dibungkus oleh beha”
40.”Jangan bikin orang nangis, karena kamu akan menyesal ketika ada orang lain yang akan menghapus air matanya”
41. “Sayang, aku kangen | Sama, aku juga | Kangen sama selingkuhan aku | Iya sama, aku juga kangen sama selingkuhan aku #lah”
42. “Kau takut karirmu hancur karena narkoba? Ketahuilah kawan, bkn narkoba yg akan mnghancurkan karirmu, tapi tes narkoba”
43. ” Celengan itu benda yang paling aneh. Dibeli keluar duit, udah dibeli dimasukin duit”
44. “Abis liat Agnes Monica terus langsung liat SM*SH itu sama aja kayak abis turun dari Mercy terus langsung naik kopaja.
45. “Maaf kalo cara bercandaku kelewatan. Abis ini mau puter balik kok”
46. “Bapak kamu siapa ya? | Kok tau? | GUE NANYA, BEGO! | *nangis* ”
47. “Namanya juga twitter, di-follow sukur, di-unfollow ya sukurin!
48. “Memilih pasangan hidup itu susah. Dan kenapa aku memilih kamu karena aku telah berhasil melewati kesusahan-kesusahan itu.”
49. “Cintaku padamu bagaikan hujan yang Deras. Tapi kamu malah pake payung (#_#?)
50. “Kamu tidur sendirian aja udah cantik, apalagi tidur sama aku?”
51. “Ibarat sebatang rokok, aku ini bagian filter, dan pacarmu bagian ujung. Kalo kamu pengen ngerokok, isep filternya, dan bakar ujungnya.”
52. “Sayang, cepet sini! Di rumah ga ada orang | Oke! *nyampe rumah* Kamu di mana? Kok di rumah ga ada? | Bener kan? Di rumah ga ada orang #HAHA .”
53.”Ga usah sok istimewa deh, kamu itu bukan delmannya pak kusir yang sedang bekerja mengendarai kuda supaya baik jalannya.”
54. “Sayang, aku boleh peluk kamu ga? | Ga boleh, aku aja yg peluk kamu | Ih, aku aja! | Aku aja! | Aku! | Aku! | Oke, kita putus! ”
55. “Namanya juga (p)acar, pasti ada rasa manis asemnya.”
56. “Beb, tadi selingkuhanku nelpon | Apa katanya? | Dia kangen aku | Terus kamu jawab apa? | Aku juga kangen dia | Ih, so sweet ”
57. “Sayang.. | Iya | Itunya kamu gede (?#?) | Ih, bisa aja deh | Tapi gedean punya aku (?#?) | … ”
58. “Putus itu ujian, ngelupain mantan itu tugas. Meski ujian udah selesai, tugas masih tetep ada.”
59. “Jadi orang baik itu gampang. Jadi orang gampangan itu tidak baik.”
60. “Nama kamu siapa? | Shela | Nama lengkapnya? | Shelangkangan | … ”
61. “Nama? | Tori | Nama lengkap? | Klitoris | … )(ººI)”
62. “Mau mandi, tapi takut jadi ganteng (#_#?) ”
63. “Sayang, aku mau boneka (•/a.•/a) | Nih.. | Lho, ini kan kanebo? | Yaelah, tinggal dibalik doang | … ”
64. “5 dari 10 homo suka sama cowok, 5 sisanya ga suka cewek. ”
65. “Perokok itu jauh lebih baik dari pesepakbola. Sudah terbukti, boker itu enaknya sambil ngerokok daripada sambil maen bola. ”
66. “JASA IKLAN : Anda lulusan S3? Pandai komunikasi dan Berbahasa Inggris? Blm bekerja? Kasian deh lo!”
67. ” Diduga karna mabuk, Seorang Supir bus melindas polisi tidur”
68. ” Launching produk di Arab, Kopi ABC berganti nama menjadi Alif Ba Ta”
69. ” Terus difitnah media Inggris, Mario Balotelli siap berganti nama menjadi Mario Teguh”
70. “Harga BBM meningkat, Nexian messenger siap jadi alternatifnya.:
71.  “Didalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.”
72.  “Kesuksessan berawal dari mimpi. Mimpi berawal dari tidur. Jadi, Banyak2lah tidur !! ”